- HUMOR -

Bron: InfoNu.nl

De witz is een bijzondere vorm van (Joodse) humor. Freud zegt hierover: "Witz is het wapen van de man, die noch met zijn zwaard noch met zijn verstand rechtstreeks kan of wil aanvallen, het is het wapen van de verslagene, die in het geheel niet denkt aan de mogelijkheid van een overwinning." De informatie in dit artikel is afkomstig van Ralph Prins, Joods veelzijdig kunstenaar, en Salcia Landmann

Hieronder enkele van de betere witzen.
Schoon

Sam en Moos gaan met tegenzin naar Duitsland voor hun werk.
Ze lopen langs de oever van de Rijn, en ze weten dat het water verontreinigd is.
Dan zien ze een man en een vrouw die met één hand hun gezicht wat afspoelen.

Sam roept: “Pas op, dat water is giftig! “!
Was sagen sie?“, antwoord de man...
Zegt Moos: “Mit beiden Händen!


Broche

Een man gaat naar een zeer strenge rabbijn en vraagt: “wilt u een broche uitspreken over mijn Maserati”.
Zegt de rabbijn:“wat is een Maserati”.
“Oh, dat is een hele mooie dure auto”.
Zegt de rabbijn:“scheer je weg, hoe durf je mij zo'n vraag te stellen.”

De man gaat naar een iets minder strenge rabbijn en vraagt: “wilt u een broche uitspreken over mijn Maserati”.
“Wat is een Maserati”.
“Oh dat is de meest mooie auto die er bestaat”.
De rabbijn wordt kwaad en stuurt de man weg. “Hoe kan je me zoiets vragen”.

Gaat de man naar een liberale rabbijn en vraagt: “wilt u een broche uitspreken over mijn Maserati”.
Vraagt de liberale rabbijn: “wat is een broche?”.

Geit

Sam loopt in de Kalverstraat en ziet Moos lopen met een geit. 'wat moet jij met een geit' 'nou, dat vind ik gewoon leuk.' 'ja maar, je woont midden in de stad op 3 hoog, waar laat je dat beest'. 'in de slaapkamer'. 'in de slaapkamer? en die lucht dan.' 'nou, daar moet'ie maar aan wennen!
Stotteren

Moos heeft een vervelende afwijking. Hij stottert heftig. Hij ziet een bord met: ARTS. Er komt net een vriend van vroeger uit de deur. Bbbbram wwas je bij de dddokter? Wwwat is er mmet je? Ik heb een prostaatontsteking. Een ppprosttttaaatt...? Wwwat is dddat? Bram: Ik plas zoals jij praat.
Geboden

God heeft een paar geboden bedacht en Hij gaat ermee op pad.
Eerst komt Hij bij de Fransen en zegt: 'Ik heb een mooi gebod voor jullie.' 'Wat is het voor een gebod?' vragen de Fransen. God zegt: 'Jullie mogen niet vreemdgaan, niet echtbreken.' 'Nee,' zeggen die Fransen, 'dat is niets voor ons. Zo'n gebod nemen wij niet aan.' 'Oké,' zegt God en vertrekt.
Hij komt bij de Duitsers en zegt: 'Hoor eens jongens, ik heb een gebod voor jullie. Gij zult niet doden.' 'Nee,' roepen die Duitsers, 'dat is flauwekul. Daar luisteren wij niet naar.' Enigszins wanhopig gaat God verder.
Dan komt Hij bij de joden aan en zegt: 'Ik heb een gebod voor jullie.' 'O ja?' vragen de joden, 'en wat kost het? 'Niets,' zegt God, 'het kost jullie helemaal niets.' 'Prachtig,' zeggen de joden, 'doe er dan maar tien.'
Wonderen

Een rabbi, een priester en een dominee spraken elkaar over de wonderen die ze hadden meegemaakt.
De priester vertelde over een verschrikkelijke sneeuwstorm waarin hij verdwaald was geraakt. Hij bad tot God, en voorwaar, de sneeuwstorm hield op en op vijf meter zag hij zijn huis liggen.
De dominee had ook iets dergelijks meegemaakt: hij was in zijn bootje op het meer, toen een hevige storm losbrak. Golven van vijf meter hoog bedreigden hem en de boot stond op het punt te kapseizen. Hij bad tot God en zowaar, de storm ging liggen en hij voer rustig de haven in.
De Rabbi had ook zoiets meegemaakt: Op Sjabbat, toen hij op terugweg was van sjoel naar huis zag hij een bundel van 50-eurobiljetten op straat liggen. Natuurlijk mocht hij die bundel niet aanraken, want het was sjabbat en dan mag geld niet worden aangeraakt. Maar hij bad tot God en overal om hem heen was het Sjabbat, maar voorwaar, vijf meter om hem heen was het opeens donderdag.
Voor het eerst

Yankele loopt op zondagmiddag op een Pools landweggetje. Een Poolse boerenknecht komt uit de kerk hem tegemoet en slaat hem plotseling met één flinke vuistslag neer. Yankele krabbelt overeind en vraagt verbijsterd: Waarom deed je dat?
De knecht antwoordt: jullie hebben Christus vermoord…
Yankele: maar dat is tweeduizend jaar geleden!
Knecht: maar ik hoorde het net in de kerk voor het eerst.

Goed nieuws!

Meneer Cohen zit op een bankje en leest een rechtse en anti-joodse krant. Opvallend is een artikel zichtbaar met een antisemitische kop. Cohens beste vriend, meneer Polak, loopt langs, ziet het artikel en stopt geschrokken.
Polak: wat zie ik nou? Die krant kan je toch niet gaan lezen, lees het NIW, dan weet je genoeg!
Cohen: die staat vol met verhalen over antisemitisme, problemen in Israel, problemen in de Joodse Kille (gemeente); ik lees liever goed nieuws. In deze krant staat dat de Joden al het geld bezitten, dat ze alle banken in handen hebben, dat ze de media controleren, dat de joden in Hollywood de dienst uitmaken; allemaal goed nieuws!
Probleem

Meneer Cohen komt bij de Rabbijn: Ik zit met een probleem, vanavond begint Jom Kippoer (Grote Verzoendag) met de Kol Nidre-dienst, maar er is ook de Europacupfinale Ajax - AC Milan op TV. Wat moet ik doen?
De Rabbijn: heb je een videorecorder? Cohen: ja
De Rabbijn: maar dan kan je het toch opnemen?
Cohen (hoopvol): de hele dienst?....
Mitswe

Kleine Sally komt hijgend de kamer binnen: Papa, op straat loopt een arme man te roepen.
Ik wil graag een mitswe doen door die man te helpen. Mag ik hem een euro geven?
Papa:"Natuurlijk mag jij dat, lieve jongen. Hier is een euro, ga er maar gauw op af.
Na zo`n 20 minuten komt Sally terug.
Papa: ik ben trots op jou, Sal. Je hebt een goed hartje. Je zult, met g-ds hulp,
een uitstekende joodse man worden. Maar wat riep die man precies?
Sally: hij riep:"heerlijke ijsjes, een euro per stuk."
Eerlijk

't Is sjabbat en meneer Cohen loopt op straat een sigaret te roken.
Hij komt de rabbijn tegen, die zegt: Dag Ies, gut sjabbes,
ik zie dat je een sigaret rookt.
Cohen: inderdaad.
Rabbijn: maar het is sjabbat.
Cohen: dat is waar.
Rabbijn: je weet toch, dat je op sjabbat niet rookt!
Cohen: dat weet ik al veertig jaar.
De rabbijn heft de handen en slaat de ogen ten hemel en zegt:
Eeuwige, nou ziet u eens, uw volk liegt niet.....
Lieve vrouw

Meneer Cohen dacht aan zijn vrouw, hoe goed was die voor hem geweest en wat een boffer dat hij haar had getroffen....
Hij bad tot de Eeuwige en vroeg, "Waarom heeft u haar zo'n goed hart gegeven?"
De Eeuwige antwoordde, "Opdat jij van haar zou kunnen houden, mijn zoon."
"En waarom heeft U haar zo'n knap uiterlijk gegeven?"
"Opdat jij van haar zou kunnen houden, mijn zoon."
"En waarom heeft u haar zo'n goede kok gemaakt? "
"Opdat jij van haar zou kunnen houden, mijn zoon."
Meneer Cohen dacht hierover na.
Toen zei hij, "Ik wil niet ondankbaar wezen of zo, maar waarom hebt u haar zo dom gemaakt?"
"Opdat zij van jou zou kunnen houden, mijn zoon."
Antiek

Moos ligt op zijn sterfbed en vraagt aan Saar: haal de pastoor ik wil toch katholiek sterven.
Saar wil deze laatste wens niet negeren en haalt de pastoor. Deze komt en houdt een crucifix voor het gezicht van Moos en vraagt: Moos, wat is dit?
Moos zegt met een zucht: zwaar antiek…
Vertaald uit het Jiddish:

Toen Mussolini aan de macht kwam besloot de Italiaaanse verzekeringsmaatschappij 'Generali' alle joodse werknemers te ontslaan. Nu werkte op de afdeling 'Lemberg' een Jood, die een uiterst bekwame verzekeringsagent was. De directeur laat hem roepen en stelt hem voor:
- je hoeft je alleen maar te laten dopen en je kan je baan houden
De agent denkt even na en zegt:
- Goed, stuur maar een priester.
De priester gaat het kamertje binnen en de directeur wacht in het voorvertrek. Een uur gaat voorbij, twee uur ... Pas na drie uur komt een bezwete priester naar buiten en achter hem aan de agent met een stralend tevreden gezicht.
De directeur komt hem tegemoet:
- Kan ik je feliciteren? Ben je al gedoopt?
- Ik gedoopt, antwoordt de agent, dat komt in mijn dromen nog niet op! ... Maar de priester is verzekerd! ...
Mij

Een joodse moeder schept op tegen een andere moeder over haar zoon. ‘Ach mijn Iesje, het gaat zo goed met hem. Als kind van twee sprak hij al vier talen, op zijn vierde speelde hij Mozart op de piano, las Grieks en Latijn, op zijn twintigste promoveerde hij in de biochemie, hij is nu professor aan de Harvard University in New York, heeft een flat in Manhattan, zo groot als een voetbalveld, en vijf keer per week gaat hij naar een psychiater, die nog gestudeerd heeft bij een leerling van Freud en weet je waar hij het over heeft, de schat??? …..
Over mij !…..
Ontbijt

Bram vertelde aan zijn psychiater: “Ik had een rare droom vannacht, ik zag mijn moeder, maar het viel me op dat ze uw gezicht had. Ik was hevig ongerust en werd onmiddellijk wakker en kon niet weer in slaap komen. Ik bleef maar liggen denken tot ik om zeven uur opstond. Ik at snel een geroosterd boterhammetje en sloeg een kopje koffie achterover en kwam direct hierheen. Help me alsjeblieft en legt u me de betekenis van deze droom uit!’
De psychiater zweeg een tijd en dacht diep na. Toen zei hij:
’Een geroosterd boterhammetje en een kopje koffie, noem je dat een ontbijt!?...
Oi

Drie Joodse moeders zitten bij elkaar.
"Oi", zucht de een.
"Oi" zucht de ander
"Hè ", zegt de derde, "we hebben nog zo afgesproken dat we het niet over onze kinderen zouden hebben..".
Masjieach

Rabbijn Goldberg stormt zijn huis in en roept:
Rivka, Rivka, ik heb net doorgekregen, over twee weken komt de masjieach!
Rivka: Oj gewalt, waarom net nu, we hebben net ons nieuwe huis afbetaald, nieuw bankstel gekocht en een moderne keuken laten installeren...
Rabbijn: Ach Rivka, je moet denken, we hebben Farao overleefd, Haman, Bergen Belsen, de Masjieach overleven we ook wel...
En moge de witz en dat speciale joodse gevoel voor humor de welvaart overleven, omein!
Rabbijn Goldberg moet laatst met een aantal andere rabbijnen spreken op een seminar.
Het eerste betoog was niet bepaald boeiend en de zaal liep half leeg. Bij de tweede spreker was het niet veel beter en nog eens de helft liep weg. De derde spreker brak het record in saaiheid en vrijwel iedereen die er nog was liep weg, er bleef nog een man zitten en de beurt was aan rabbijn Goldberg om te spreken. De Rabbijn zei tegen zijn overgebleven eenkoppig publiek:
Ik ben blij nog iemand onder mijn gehoor te hebben; mag ik u danken dat u bent blijven zitten.
De man antwoordde:
U hoeft mij niet te bedanken, ik ben de volgende spreker.
Moe en Dorstig

Een Fransman, een Duitser en een Jood zijn verdwaald in de woestijn en zijn al dagen aan lopen.
De Fransman zegt, "Ik ben moe en heb dorst. Ik moet wat wijn hebben."
De Duitser zegt, "Ik ben moe en heb dorst. Ik moet wat bier hebben."
De Jood zegt, "Ik ben moe en heb dorst. Ik moet diabetes hebben."
Hulp

Meneer Cohen komt bij de rabbijn en zegt: mijn vriend zit in zware financiele problemen. Kan de kehille hem geen handje helpen?
De rabbijn: maar waarom komt hij zelf niet?
Cohen: hij schaamt zich rot...
De rabbijn: maar hij kan toch doen alsof hij een vriend is, die het voor hem vraagt?....
Moeders en zonen

Drie Joodse moeders zitten bij Del Cavi in Amsterdam en praten over hun zonen (waarover anders?) en hoeveel die van hun houden. Selma zegt: "Weet je die Chagall die in mijn woonkamer hangt? Mijn zoon Arnie heeft die voor mijn 75ste verjaardag gekocht. Wat een schat toch en zo goed voor zijn moeder.
Renee zegt: "Dat is tot daaraan toe. Die Mercedes van mij, die kennen jullie toch? Van mijn zoon Bernard gekregen voor Moederdag, da's pas een jongen die van zijn moeder houdt...."
Roos zegt: "Dat is nog niets. Kennen jullie mijn zoon Ronny? Hij is in psychoanalyse bij de bekende psychiater dr. Spielvogel, vijf keer per week gaat ie daarnaartoe. En waar praat ie over? Mij!..."
Cohen*

Een nieuw lid van de liberaal-joodse gemeente gaat na afloop van de dienst naar de rabbijn en vraagt:
"Ik zou graag cohen willen worden. Wat moet ik daarvoor doen?"
Rabbijn: "Je kan het niet worden door iets te doen"
Nieuw lid: "Ik doe een donatie van 10.000 euro"
Rabbijn: "Zo werkt dat niet"
Nieuw lid: "Ik heb er wat voor over. Ik betaal de broodnodige restauratie van de sjoel"
Rabbijn: "Dat helpt echt niet"
Nieuw lid: "Vooruit. Honderd duizend euro"
Rabbijn: "Neenee. Maar waarom wilt u roch zo graag cohen worden?
Nieuw lid: "Mijn vader was het, mijn grootvader was het, mijn overgrootvader was het ..."
Wie van de drie

Een priester, een rabbijn en een dominee willen weten wie het beste in zijn werk is. Ze gaan ieder afzonderlijk het bos in, vinden een beer en proberen hem te bekeren. Later komen ze bij elkaar en de priester begint: Toen ik de beer vond, las ik hem voor uit de catechismus en besprenkelde hem met wijwater. Volgende week doet hij zijn eerste communie.
Ik vond een beer bij de rivier, zegt de dominee en preekte hem Gods woord. De beer was zo gefascineerd dat ik hem mocht dopen. Ze kijken allebei de rabbijn aan, die helemaal in het gips zit. Achteraf bekeken, zegt hij, had ik misschien beter niet met de besnijdenis moeten beginnen!
Beroep

Een jood beklaagt zich voor de districhtsrechtbank in Stanislau: hij heeft beroep aangetekend maar in lange tijd nog niets gehoord. De gerechtsdienaar zegt:
- waarom dring je voor. Jullie Joden hebben Jezus Christus aan het kruis geslagen!
Zegt de Jood:
- Jammer dat hij geen beroep heeft aangetekend bij de Stanislauer districtsrechtbank! Dan had hij nu nog geleefd!
Beledigd...

Moos komt thuis en vindt Saar met Bram in bed.
Woedend loopt hij de deur uit.
Als hij op straat loopt gaat achter hem een raam open en roept Saar;
BELEDIGD!!!!!!!
Vissen...

Sam loopt in de Kalverstraat en daar zit Moos op de stoep met een hengel...
Moos, wat zit jij nou te doen?
Te vissen!
Maar in de Kalverstraat zit toch geen vis!
Oh zegt Moos, dat wist ik niet.... dan roei ik maar een eindje verder....
Hoofdpijn

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn. Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.
Wintersport

Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: 'Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis, we komen eraan.' Roept Moos terug: 'Ik heb vorige week al gegeven.'
Woningbureau

Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: 'Ik zoek een woning.' Zegt de ambtenaar: 'Heeft u een urgentieverklaring?' 'Nee,' zegt Moos. Zegt de man: 'Komt u dan over twaalf jaar maar terug.' Vraagt Moos: ''s Morgens of 's middags?'
Oude koeien uit de sloot

Saar en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Saar in een sloot. 'Help, help,' roept Saar. Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.
Trouwen

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. 'Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?' vraagt Saar. 'Ach meid,' zegt Moos, 'wie wil ons nou nog hebben?'
Kalverstraat

Sam en Moos komen elkaar tegen in de Kalverstraat. 'H?!' roept Sam tegen Moos, 'Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!'. 'Ssssst!' sist Moos. 'Dat is pas volgende week!'
Motorrijders

Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen. Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt. En hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos!
Spiegel

Sam en Moos lopen door de kalverstraat. Sam ziet een spiegel op straat liggen. Hij pakt de spiegel op en kijkt erin en zegt: "He, die gozer ken ik!" Waarop moos de spiegel afpakt en ook erin kijkt en zegt: "Tjah logisch, dat ben ik!"
Service van de KLM

Sam en Moos zijn op vakantie, maar net als ze halverwege zijn stort het vliegtuig in. De enige die nog leeft is Moos. Hij weet niet hoe hij het de vrouw van Sam moet vertellen. Na 3 maanden gaat hij naar haar toe en zegt: "Sas, die Sam begon te flirten en te flirten met de stewardess..." En voor dat Moos kon vertellen dat Sam dood was zij Sascia: "Laat hem toch dood vallen." Zegt Moos: "Service van de KLM."
Spetter van een meid

Sam en Moos zitten in de kroeg als er een spetter van een meid binnenkomt . Zegt Sam: "Met dat stuk zou ik best nog eens uit willen gaan". "Oi" ,zegt Moos: "Ben je daar mee uitgeweest?" "Neen, " zegt de ander: "Ik heb al een keer gewild".
Etalage

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Saar. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar. 'Nou, weet je wat?' zegt Sam, 'dan gaan we morgen weer kijken.
Haringkar

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: “Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?” Sam kijkt Moos aan en zegt: “Moos jongen, zie je dat gebouw aan de overkant van de straat? Dat is de Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit”!
Die blonde met die dikke tieten

Sam en Moos hebben al dertig jaar een confectieatelier, en nu neemt de boekhoudster afscheid omdat ze 65 jaar is geworden. Dus zet Moos een advertentie voor een nieuwe boekhoudster en laat drie kandidates opdraven. Hij zegt tegen Sam: "Sam, ik stel ze alledrie maar een en dezelfde vraag, daarna kiezen we er een uit, goed?" "Da's goed", zegt Sam. De eerste komt en Moos vraagt: "Mevrouw, de bank maakt per ongeluk 100.000,- gulden te veel naar ons over, wat doet u?" "Nou", zegt de vrouw, "ik stort het gelijk terug". "Dank u wel, prima, u hoort nog van ons", zegt Moos. Volgende kandidate. "Mevrouw, de bank maakt per ongeluk 100.000,- gulden teveel naar ons over, wat doet u?" "Nou," zegt de vrouw, "ik roep u beiden en samen overleggen we hoe we het geld weer terug kunnen storten." "Prima, bedankt, u hoort nog van ons", zegt Moos. Volgende kandidate. "Mevrouw, de bank maakt per ongeluk 100.000,- te veel naar ons over, wat doet u?" "Nou", zegt de vrouw, "ik regel het zo dat de bank niets merkt, de fiscus niets merkt en dat u beiden ieder 50.000, - in uw zak kunt steken." "Prima, bedankt, u hoort nog van ons", zegt Moos. Vraagt hij even later aan Sam: "En Sam, welke nemen we nou?" "Nou", zegt Sam, "die blonde met die dikke tieten!"
Op zoek naar een baan

Sam en Moos zijn op zoek naar een baan. Ze leggen al hun spaargeld bij elkaar en van dat geld kopen ze 6 motorbootjes. Die motorbootjes gaan ze verhuren op een meer. Maar de mensen die de bootjes huren kunnen niet goed varen, dus kopen Sam en Moos ook 2 megafoons. Dus daar staan ze dan: ‘bootje 3 niet te dicht langs de kant. Bootje 1 wat langzamer, bootje 9 doe niet zo gevaarlijk, zegt Moos. Bootje 9? We hebben maar 6 bootjes, zegt Sam. Oh, bootje 6 heeft u problemen!
Pruim

Sam komt Moos tegen en vraagt "hoe gaat het?" " üitstekend" antwoord Moos. Mijn dochter is met een pruim naar Amerika verhuist en heeft nu een hele fruitwinkel.
Somber

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: 'Zeg Moos, wat kijk je somber?' 'Vind je 't gek?' zegt Moos: 'Mijn beste vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!' 'Vreselijk,' zegt Sam, 'wat had die jongen?' Zegt Moos: 'Brabant en Limburg.
Sjouwen
Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé; Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'
Dakterras

Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hij wordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekker ding, want hij krijgt een enorme erectie. Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht. Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen. Beneden komt Moos Saar tegen. Zegt 'ie: 'Je moet even bij Sam komen, want d'r staat wat in de krant voor je.'
Roomboter

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.'

Heb je zelf een idee? Schroom niet en laat het even weten. Wie weet staat straks jouw idee op KugelMetPeren.nl!

MailMeOpKugelMetPeren